雖然我時常在說八年級生很自我中心
但其實每個人都很自我中心(吧)
就像我在說我想念…(某個人)的時候
不如說是我想念那個時候喜愛他的我自己
或至少是那時候我所感受到的一種感覺
很多事都可以勉強(例如勉強讀英文)
就只有愛不愛不可以勉強
我這麼說，當然還是想要說服我自己
讀英文是愛不是勉強，你(我)不要天天頭痛。
想一想從10歲接觸英文以來
我無時無刻(稍誇飾但逼近實情)不活在“英文不夠好”的壓力下
直到今年去了一趟花蓮
我才發現原來世界上是有一些地方
即使你一個英文字都不會講
也可以過著幸福快樂的一生
但我也沒有說想要幸福快樂的一生
如果我們一旦感覺到幸福快樂並且滿足
那個瞬間我們就可以死去了
因為我們再也沒有什麼好追求的
接下來就只有失去以及失去而已
「我們必須有什麼永遠也達不到的目標，」
「但得以步步靠近，」
「花上一輩子的時間。」
這大概近似於所謂美麗而絕望的終點了。
即使我換了網誌站點但寫的還是差不多的東西
很多東西我們都可以替換
因為我們持續的在穿脫與移轉位置
不能替換的那些反而顯得不是很重要了
以前我很少有那種站在人生傾圮邊緣的感受
即使考不上附中，或是矇上了台大，最後我仍然可能租不起公寓，找不到工作，或是做了一份月薪兩萬的工作一直到死，沒有什麼心靈的富足這回事
回頭看看現在擁有的東西也不一定都是我爭取得來的
幾個和我親近的朋友，一些夢想，寥寥可數的成就，有時候他們就像是公社補給品，為了讓我的人生維持在貧困線上方而分配給我一些幸福
而我真正曾經去付出的許多目標現在全都消失了
這其中實在沒有什麼道理，或者是道理太過深妙不是我可以參透
要不是我們大部分的人生都不記得自己有多麼無力
我們又能怎麼說人生可愛呢
無論是不是「裝模作樣」，我發覺大多數的人都懷有這四個字
而不管有沒有藉口，我與大多數的人是殊途同歸。
第一件事是米英only2
讓我想到：
童年的陷阱(之一)是，你只對事物有感覺，卻不知從何而來。
所有的事都可以被分析、討論，直到最後的“本質”，
但並沒有那樣的東西存在。
但如果事實擺在眼前就沒什麼好說的了，
就沒有除了描述之外的工作了。
因此我想我們永遠都要為那些不存在的東西爭論。
第二件事是沅仔仔的英國
雖然也只是七個月你說不長很快就回來，
但我想從小時候我們認識以來就沒有分開過這麼長的時間。
恐怕以後這種情況只會越來越叫人習慣
接下來幾年你到英國，你到美國，
甚至沒有一個人留在台灣讓我們一併想念…。
我會想念的是你走路到我家門口我們一起去寫作業的時候，
這種看似簡單的情感，我總是想到你也喜歡的張懸。
我希望英國好好照顧你，不要讓你寂寞，雖然那是一個時常下雨的地方，你不要(又)忘記帶傘。
